депрессивная полуматная херня, которую лучше не читатьБольше всего, в сдаче крови, меня выносит подготовка. Сейчас совершенно дико пробило на кофе. Давно его не пила, а теперь хочется до трясучки. Но нельзя. Ни кофе, ни чай... Все бы ничего, подумаешь, всего-то двое суток не пить. Но, мон блин, они же ж регулярно сдавать застваляют, или придумывают что-нибудь новенькое. Опять выдали список того, что нельзя. По мне так проще по двое суток голодом сидеть, чем соображать, считаются ли микроскопические куски морковки в рисе за "нарушение режима", или нет... да и вообще, какая, в пень, достоверность результатов, скажем, на катехоламины, если при любой мало-мальски "стрессообразной" ситуации мне тот же адреналин моментально медикаментозно "рубят на корню"? Вообще не понимаю смысла конкретно этой сдачи. Во мне препаратов больше чем крови, полторы недели обдолбанная (по-другому не сказать) в хламину. Во мне от меня то ничего не осталось уже... а они - анализы... что они там увидеть хотят? Ебана мать, мне инструкции к тому, чем меня сейчас во время приступов пичкают, читать страшно... Во всем этом только один весьма условный плюс: когда препаратами уводят в состояние "а мне все похуй, я сделан из мяса" (с), минут через двадцать начинает "пробивать" кетанов (действие усиливается) и, в конечном итоге, боль можно снять, но, блядь, последствия... Я больше не понимаю, что со мной происходит, не понимаю, что чувствую, где мои мысли, а где "побочные действия". Постоянно в режиме какого-то адского автопилота, который периодически дает сбой. А все что мне хочется - это кофе. Налить хорошего, крепкого, ароматного кофе в любимую кружку и жизнерадостно расхуячить все это об стену... Вот так сидишь и думаешь: ну Юль, ну прекрати, ты нормальный человек, скоро все это закончится, потом со смехом вспоминать будешь. Будет новый год, новое лето. Будет тепло и спокойно. Хорошо... И только настроишься - опять этот мерзкий шепоток внутри. Было бы лучше, если бы мне было страшно. Это было бы, ну... нормально. По-человечески. Мне не нравится то, что они со мной делают. Два месяца назад я была готова отдать все, лишь бы избавиться от боли. А по факту, оказывается, что боль лучше. Она приходила и уходила, но в промежутках была жизнь. Нервная, страшная, но жизнь, с надеждой и борьбой. Устала сама от себя.